Goldorak interactif - Goldochat

Cette page est la votre, donc n'hésitez pas à envoyer vos commentaires et idées, farfelus ou non. Je les publierai s'ils en valent la peine. Soyez imaginatifs !

Lui, c'est Goldorak

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Des heures d'amusement en perspective avec Goldochat!

Fan de Goldorak ?

Comment savoir si on est un vrai fan de Goldorak? Cette question a été lancée par Sarah sur Goldochat, et tout le monde s'y est mis pour trouver un tas de raisons, certaines incroyablement véridiques, d'autres un peu plus poussées, mais en tout cas toujours intéressantes et souvent hilarantes. Voici le résultat de ce travail de longue haleine (127 raisons quand même!).

Vous savez que vous êtes fan de Goldorak quand :

Vous pensez plus à Goldorak qu'à la thèse que vous devriez être en train d'écrire
Vous pensez que des mots comme "rétrolaser" ou "cornofulgure" devraient être dans le dictionnaire
Vous avez construit Goldorak en légo des centaines de fois.
Les Barbies avec lesquelles vous jouiez avec votre frère ne s'appelaient pas "Barbie" et "Ken", mais "Féni" et "Actarus"
Vous avez appelé votre première perruche "Actarus", puis votre deuxième "Actarus II".
Vous stockez dans votre ordinateur tous les fichiers possibles en .mp3, .ra, .au de Goldorak, et même en double pour plus de sûreté !!
Vous savez qui est Daniel Gall
Vous pourriez vendre père et mère pour avoir la série entière
Vous pouviez passer des heures à regarder par la fenêtre en attendant que Goldo pointe son nez. Et en fait, vingt ans plus tard, vous espèrez toujours !
Vous vous ruiniez en vignettes Panini pour compléter votre album
Quand vous étiez tombé sur la vignette où on voyait la blessure au lasernium d'Actarus, vous l'aviez soigné avec du coton et de l'eau... Et vous aviez eu de la peine quand vous aviez réalisé que vous aviez juste réussi à faire un trou dans la vignette...
Vous avez fait une crise de nerf quand ils ont interrompu Goldorak en plein milieu de la série en 1979 et vous détestiez Albator qui l'avait remplacé
Vous avez toujours souhaité que les Sylvidres tuent Albator pour qu'ils remettent Goldorak au plus vite
Vous éteigniez le son à la fin du générique pour ne pas entendre "Voici la *légende* que l'on va vous raconter" parce que vouliez croire que tout ça c'était VRAI et certainement pas une légende !
Vous avez 26 ans et vous appartenez à une mailing list sur Goldorak
Vous lisez un message comme celui là !!
Vous auriez préféré que Génération Albator s'appelle Génération Goldorak...
Vous attendez quand même avec impatience chaque diffusion de Génération Albator même si vous savez que les épisodes de Goldo ne sont pas les vieux bons épisodes.
Vous pensez que Dorothée est une salope.
Vous pensez que si Goldorak était là maintenant, la guerre au Kosovo serait vite terminée!
Procyon évoque moins pour vous une étoile qu'un scientifique musclé et moustachu
Selon vous, Minos n'a jamais été le roi de la Crète mais un général de Véga.
Quand vous vous baladez dans la garrigue et qu'un copain vous dit : "regarde cette plante, c'est une euphorbe", vous avez un moyen mémotechnique tout trouvé
Vos amis ont brusquement quelque chose à faire dès que vous prononcez "Goldorak"
Vos parents croient que vous subissez une certaine régression mentale. Allez leur expliquer... !
Vos parents ne comprenent pas pourkoi pour votre anniversaire ( le 22 eme ) vous vous etes encore achete' une panoplie de goldorak ( celle avec les cornofulgures ki sallument )
Vous vous croyez obligé(e) de dire à vos amis que vous avez l'image ci-jointe en "tile" comme "wallpaper" de votre ordinateur, c'est parce que le bleu et l'orange sont des couleurs complémentaires, et que vous trouvez le contraste calmant pour les yeux. Vous pouvez trouver l'image dont je parle à l'adresse suivante: http://www.concentric.net/~Marsala9/grand.html
Vous gardez religieusement vos vieux Téléjuniors déchirés dans une valise au grenier. Ils sont d'ailleurs partagés en numéros Goldo et non-Goldo. (Les non-Goldo sont dans un sac en papier ...)
Vous avez presque étranglé votre frère parce qu'il a enregistré Miami Vice sur les épisodes qui voient la fin d'Hydargos (et ça, à 17 ans!)
Vous vous appercevez que quand vous n'avez rien à faire, ou qu'une conversation ne vous passionne pas, vous gribouillez toujours Actarus en tenue de combat sur des bouts de papier. Au fil des années, il est devenu de plus en plus ressemblant.
Vous roulez en Toyota (modèle 1982) dont l'emblème est encore un cerf stylisé. Pour vous, c'est un "cornofulgure".
Vous vous réveillez en criant: "Come back! Come back! You are the double of my childhood hero! Sandrine didn't mean it! I will teach you all the French you like!!!!"
Votre coeur se serre quand vous entendez "La légende d'Actarus", et pendant deux secondes, vous avez de nouveau sept ans ...
Quand au bureau après avoir crié "Transfert" on tourne dans son siège devant des collègues médusés, qui vous demandent d'être gentil avec les hommes en blanc qui vont venir vous chercher, mais on s'en moque parce qu'on est déjà à "Mégamach", et avant qu'ils vous rattrapent ...
A la piscine vous attendez sous l'eau que Vénusiak s'accouple avec vous car seule vous y perdez trop d'energie pour être suffisamment autonome. Sauf que c'est le maître nageur qui vient vous cherchez car vous n'étes vraiment pas autonome au bout de 45 s en apnée.
Pour sortir de chez vous vous avez plusieurs sorties que vous avez numéroté. La principale : par la porte. La 7 ème : par le garage. La troisième : par la fenêtre (au delà du 2ème étage attention à la reception. Alcorak doit être fin prêt pour vous accueilir au vol). La 5ème : par le vide ordure. Vraiment perilleux vu l'étroitesse du passage.
Toutes les vides ordures de palier mènent à Golodorak, du moins vous le pensez jusqu'à ce que vous découvriez que le votre débouche sur les restes de poissons de vos voisins.
Vous pensez qu'Actarus est vraiment l'homme le plus beau qui ait foulé cette planète, même si vous êtes un garçon tout ce qu'il y a de plus hétéro.
Des frissons vous parcourent la colonne vertébrale lorsqu'à la fin du générique vous apercevez l'oeil pétillant d'Actarus, un nouvel épisode à voir ... et non! ce n'est que le générique en mpeg que vous venez juste de downloader. vous le relancez encore, encore, et encore jusqu'au moment où vous entendez enfin la voix de Procyon dire "Aujourd'hui Goldorak dans" ... Vous vous réveillez en sursaut en maudissant le réveil @#!@~#
Vous passez vingt minutes dans la section Manga d'un Virgin Megastore (ou autre) à vous demander si ça vaut vraiment la peine d'acheter le Kamasutra en version Manga parce qu'il a été dessiné/réalisé par Go Nagai.
Vous avez acheté le Kamasutra en version Manga parce qu'il a été dessiné/réalisé par Go Nagai.
Lorsque vous vous réveillez le matin, vous criez "transfert" et vous sautez du lit. Le soir en vous couchant vous criez "arrimage" et vous sautez dans votre lit.
Lorsque vous faite votre kata de karaté et au moment de crier, vous criez "fulguropoing" devant votre sensei qui vous regarde en pensant de vous un cas désespéré.
Quand on a configure sa boite aux lettres Eudora de maniere telle que les messages Goldochat soient stockes dans une boite appelle "Autolargue", ce qui permet de transferer les fichiers en cliquant sur "Transfer - Autolargue".
Quand on écoute ses CD sur une platine *lasernium*.
Quand on déjeune et personne ne nous regarder, il nous arrive de prenre 4 bananes et de s'en placer deux de chaque côté de la tête pour faire comme les cornes de Goldorak et à ce moment on crie "CORNOFULGURE"
Dans les auto-tamponneuses, il arrive toujours un moment où l'on crie "Transfert !" et où l'on se met à faire 2 demi-tour avant de sauter hors de l'auto en criant "Auto-largue" et en allant menacer d'un "fulguro" poing le bougre qui vous a méchamment foncé dedans 1 minute avant !
Autre variante.
Quand vous n'avez que deux bananes, vous les mettez à cheval sur les épaules en guise de clavicogyres...
Lorsqu'on on est sur la route, on voit les autres autos comme étant des GOLGOTHS et on crie des "FULGUROPOINGS", "CORNOFULGURE" et tout le reste pour qu'ils nous laissent le chemin libre.
Au mur de votre bureau, les éditions papier des .jpg sont affichées à coté d'une carte postale dédicacées de Casimir, une photo de vous et Mickey, une autre avec Astérix, et la une de "l'équipe" dédicacée par Roxanna Maracineanu (championne du monde du 200m dos). Ce n'est pas du délire c'est la vérité. Dites moi Pr Procyon est ce grave ? Sans parler d'une affiche pantalon pour la sortie de la vidéo inédite d'un épisode de zorro avec Guy William.
Votre fille a la collection complète de télétubbies. je crains que dans 25 ans elle ait le syndrome Goldorak.
Vous aimeriez avoir la braguette de Goldorak (je parle pour les garçon)
Vous aimeriez avoir fossoirak pour percé ce fichu mur en béton que la perceuse à percussion n'attaque même pas pour accrocher un tableau que vous n'aimez pas mais que votre femme tient absolument à fixer au mur.
Un collegue m'a demandé si je savais faire un transfert ... de fichier. J'ai répondu oui en faisant un tour complet sur moi même et en criant autolargue suivi d'un saut. Regards ahuris dans la salle des dessinateurs projeteurs de ma boîte.
Monter dans son grenier et mettre un mic mac pas possible pour retrouver son Goldorak miniature (sous les yeux ahuris de ses parents..."Mon fils a 26ans..."), une fois retrouve, le faire troner dans sa soucoupe sur son ecran de PC, comme ca Goldorak regne au moins sur le net...
Vous essayez de jouer tout seul au jeu des septs familles de goldorak
Vous mettez pour message d'accueil sur votre repondeur la legende d'actarus...
...et repondez au telephone par "Goldorak GOOOO".
Vous recherchez desesperement les pieces manquantes des mini puzzles Goldorak, du coup continuer le travail de fouilles entame pour trouver le Goldorak miniature.
Vous faites une collection de cartes postales où des chevaux se cabrent, et vous réalisez que vous avez certainement été influencée inconsciemment par le générique de fin où Actarus fait du rodéo sur son cheval blanc.
Quand (pour les filles) vous pensez vous achetez un chemisier à col ouvert et très montant pour faire comme Fénicia
Un des monologues d'Hamlet ("O désordre cruel ! Pourquoi suis-je né pour y remédier?") évoque pour vous les paroles d'Actarus au pied de son arbre. Et vous pensez que Shakespeare a sûrement copié sur Go Nagai !
Vous aviez obligé votre frère à rejouer des centaines de fois la scène des retrouvailles Actarus/Fénicia avec les Barbies.
Vous vous achetiez des gilets en daim courts pour faire "comme Actarus", au grand malheur de votre maman qui voulait que vous soyez plus "féminine" !
Vous trouviez que les dessinateurs de Candy avaient odieusement copié sur Actarus pour concevoir Terry Grandchester. Mais vous en pinciez quand même pour Terry puisqu'il ressemblait à Actarus avec ses longs cheveux bruns...
Vous songez intérieurement "Rétrolaser" lorsqu'une personne que vous n'aimez pas vous aborde.
Vous avez tamponné tout ce qui était à portée de la main avec le tampon pré-encré de la tête d'Actarus... (toujours au grand bonheur des parents, bien-sûr...)
Vous aimeriez bien retrouver ce tampon-encreur pour pouvoir en faire votre papier à en tête.
Le "pot à moutarde" de Goldorak est plus précieux pour vous qu'un verre en cristal.
Votre toute première recherche sur le net a été Goldorak.
Vous faites (ou allez faire) un site Goldorak avant tout autre sujet,
Vous courrez encore après votre animal domestique avec un Shogun à bout de bras (si c'est un chien, c'est un Monstrogoth et si c'est un chat, c'est un Antérak),
Vous dévallez les escaliers 4 à 4 en vous prenant pour Actarus bondissant du "vide-ordure" à l'aéroglisseur,
Vous pensez "Mégamach !" lorsque vous doublez une file de camions à 150,
Vous pensez "Aaargh, Véga !!" lorsque vous apercevez le car de flics en tête de la file,
Les casques à motos rouge et blanc vous font penser à celui de Vénusia,
Vous scrutez parfois le ciel en imaginant que Goldorak va apparaitre,
Vous êtes finalement convaincu que Goldorak existe réellement quelque part dans l'univers (non, je n'ai pas fumé la moquette !)
Vous avez appelé votre chien Minos, votre chat Mizar, votre oiseau Aigle (la patrouille), votre tortue Amirale (soucoupe) ou votre poisson Aquarak,
Vous voudriez que cette liste ne s'arrête plus !
Vous ne supportez pas ces BN qui vous sourient alors que vous les aimeriez sobres, carres, et toujours la en abondance. Le vrai BN est un choco-BN.
Vous avez obtenu de votre patron (ou de votre directeur d'etudes) que le mercredi apres-midi soit ferie, histoire de vous recueillir (ou, pour les cas les plus graves, pour scruter inlassablement la mosaique de TV-cable en attendant un signe).
Il ne vous manque qu'un oral d'anglais pour boucler vos etudes, l'oral consistant en un expose de 30 minutes sur un sujet libre. Vous choisissez "Grandizer" et vous redigez un document Word avec les traductions des termes courrants de Goldorak en 3 langues (fr, jap, eng), avec des images de Duke Fleed et de Grandizer/Grendizer, avec des textes, des web links, et une reference biblio : le HSn°1 de Anime Land. Et puis, au bout de 2 minutes d'expose, vous envoyez au diable les termes anglais pour revenir a Actarus, Goldorak, Pr Procyon, etc.
Vous avez decoupe dans "Aden" l'encart "Sauve-nous Goldorak" et l'avez affiche devant votre bureau, aux cotes de la une de Paris-Match sur "La folie Goldorak" (qui parle de folie ?) et de l'imprime de votre document-support d'expose d'anglais.
Vous avez maintes fois imagine une suite a Goldorak. Chez moi, il faut laisser passer toute une saison avant que ne surgisse de nul part Actarus dans Goldorak pour empecher des mechants de detruire la terre, ou se sont refugies et retrouves le fils d'Actarus et sa tante Felicia.
Encore aujourd'hui, la betise d'Hydargos vous enerve et vous trouvez humiliant qu'elle soit opposee au genie d'Actarus. Ca a toujours ete evident qu'Hydargos n'etait pas de taille.
Vous croquez des UFOs, des Goldoraks, des OVTs, des arrimages, des planitronks, etc, a tout bout de champs, sur tous vos papiers de brouillons (mais pas que), pendant que vous etes au telephone, en cours, en conference, en meeting, en AG, etc.
Vous mettez regulierement un des generiques pour vous reveillez le matin (sommum : generique sur un CD, allumage automatique de votre chaine hifi sur ce CD...)
Votre petit copain/petite copine a du mal a se faire a votre "attachement" a Goldorak, mais peu vous importe qu'il/elle vous trouve ridicule.
Trouver dix bonnes raisons passe avant votre petit-dejeuner ou vos coups de telephones professionnels. On trouvera toujours une bonne excuse plus tard.
Vous relisez une 50eme fois votre constat amiable, vous etes sur de n'etre pas responsable bien que l'assurance vous propose de faire 50-50, et vous vous dites que decidement, l'autre type a veritablement tente un assemblage sur votre Goldorak, et completement manque celui-ci en amochant l'aile arriere gauche de votre robot. Ou alors (vous pensez le suggerer a votre assureur que vous allez harceler s'il campe sur ses positions) vous emettez la these du Golgoth.
Les musiques de fond de Goldorak hantent votre quotidien.
Retour sur les BN et ce dilemme : depuis le relooking des choco-BN en BN-farceurs, vous hesitez a les delaisser pour acheter des Prince (de Lu malheureusement, et pas d'ailleurs).
Tel un Sysiphe de quartier, vous arpentez le supermarche Atac du coin a la recherche desesperee du dernier pot de moutarde Amora representant vos heros. Peut-etre en reste t-il un au fond des etalages, derriere les autres, un pot que tous auraient oublie depuis longtemps. Mais a chaque fois, le resultat est le meme : vous revenez avec un pot des Simpsons parce que c'est ce qu'il y avait de moins pire.
Vous vous demandez encore comment marchaient les comunications radio entre Goldorak, les aigles, le centre, Vega, etc. Etait-ce bien securise ? S'etaient-ils mis d'accord sur les canaux au prealable ? etc.
Vous envisagez un pelerinage au Japon intitule "sur les traces de ...".
Ayant quelques notions de physionomie et d'anatomie humaine, vous vous interrogez sur la veritable nature de Rigel.
Vous auriez adore traite comme sujet de these "Oppositions et relations compares des rapports Prince-femmes et Princesse-hommes entre Euphor et la Terre au debut des 80's". ou encore "Sociologie de l'extraterrestrisation mentale du phenomene de soucoupes volantes par les rancheurs emmigres au Japon".
Vous recherchez encore dans la Bible (ancien+nouveau Testaments) les predictions de venues d'Actarus pour sauver le genre humain au XXeme siecle de notre ere.
Quand le matin, tu te réveilles en pleine EUPHORie, que t'as l'corps (ALCOR, ouais ?!?) en émoi, tu te mets à appeler ta copine Vénusia
Vous avez souvent en tête le martellement de la course rapide d'Actarus vers le vide-ordure et vous rêveriez de pouvoir courir aussi vite.
Quand vous allez vite en voiture ou en courant, vous avez toujours peur que vos cheveux virent soudain au vert...
En visite chez vos parents, vous demandez à votre mère où pourrait bien avoir été stocké votre album Panini Goldorak... parce que vous mourez d'envie de revoir cette fameuse vignette de la blessure au lasernium, qui avait été à moitié ravagée par votre traitement au coton imbibé d'eau !
Vous arrivez à convaincre votre mère d'aller faire un tour à la cave quand elle aura le temps pour chercher votre album Panini enfoui depuis des années, que dis-je, des décennies...
Vous passez votre temps à chercher des raisons qui font de vous un aficionado de Goldorak plutôt que de corriger les programmes, boulot pour lequel le client vous paie (client que vous avez parfois tendance à appeler Hydargos quand vous raccrochez le téléphone).
Vous dessiniez à n'en plus finir et à en écoeurer vos maitres d'ecole (parents, etc.) des "BD" (primaires, certes) retraçant des episodes (primaires, certes) de Goldorak non relatés par Go Nagai. J'en avais des couches et des couches etalees dans ma chambre, au desespoir de mes maitres d'ecole en primaire qui aurait bien aime me voir dessiner des arbres, des oiseaux, et des rivieres commes les autres enfants, plutot que des Golgoths, des Anteraks, des UFOs, Hydargos, Minos, mais surtout Actarus, Goldorak, l'OVT.
A l'instar de votre collector Panini (on ne disait pas "collector" à l'époque. Comment était-ce, déjà ?), vous harcelez votre pauvre mere qui a classe quelques exemplaires de vos propres BD pour qu'elle les retrouve s'il-lui-plait, a moins qu'ils soient definitivement perdus, jetes, ou je-ne-sais-quoi.
Caché dans un tiroir, vous avez une photo de dorothée découpée dans un magazine que vous ne manquez pas de lacérer de coup de cutter et d'hérisser d'épingles quand le dernier GA ne diffuse pas de goldorak
En panne d'essence sur le bord de la route, vous pestez contre procyon qui n'a pas mis l'energie photo atomique en vente libre.
Vous fouillez les greniers à la recherche des vieux albums de goldo antenne 2 collection rouge et or qui sont nuls, mais bon, c'est quand méme un album de goldorak.
Quand vous jouez à des jeux en réseau, votre pseudo est toujours goldorak
Quand il pleut, vous regrettez de ne pas avoir un asporat dans un souterrain pour aller à la fac sans vous mouiller.
Vous vous laissiez glisser, que dis-je, vous vous propulsiez dans la baignoire avec un grand SPLASH!! en criant GOLDORAK .... GO!
Lorsque vous ètes sur le tremplin de votre piscine, vous sautez, vous criez "Métamorphose" et vous faites un excellent plongeon!!!
Vous ètes dans votre garage, vous mettez votre moto en marche, vous criez "je vais prendre la route #7" et vous partez de pleine allure sur votre gazon en direction de la piscine, vous foutez les freins ,vous ètes éjecté dans la piscine et vous avez eu le temps de crier "Métamorphose" avant de tomber assis sur le petit canot pneumatique que vous aviez tout bien placé pour la cascade. À ce moment vous criez "Goldorak Go...", des gicleurs se mettent en marche pour vous arroser pour faire comme Goldorak lorsqu'il sort de sa base et passe sous la chute. Vous mettez votre casque Goldorak (casque fait de vos propre mains et dont vous ètes très fier) et vous sautez sur le gazon et vous allez faire peur au facteur, qui ne vous avais pas vu, en lui criant "Cornofulgure" (vous pensez qu'il se tape une crise cardiaque, he oui, il ne fait pas semblant!). euh.....vous ètes dans le jus, appelez une ambulance et la prochaine fois, restez dans votre maison! :-)
Vous vous prenez pour Actarus, et quand votre patron vous convoque pour vous passer une soufflante, vous vous plaignez de votre blessure au bras causée par le lasernium du chef de service.
Vous vous mettez a jouer un morceau des Gipsy King sur le balcon de votre apart à chaque pleine lune en priant pour un monde meilleur ...
D'après votre expérience personnelle, vous vous dites qu'heureusement qu'Actarus avait choisit d'assurer son Goldorak chez PIFIFO et pas à la Lilloise, sans quoi il aurait un satané malus à cause des UFOs et Golgoths qui jouaient aux kamikazes sur son robot, et que comme l'assurance est totalement incompétente, il partagerait les responsabilités avec Vega à chaque sortie. (vous l'imaginez en train de remplir ses constats ? J'imagine qu'il les préparait à l'avance ...)
PIFIFO=Procyon's Insurance For Identified Flying Objects.
Vous envoyez constamment des lettres a Walt Disney World pour qu'ils inventent un manège sur Goldorak.
Tu enrages d'avoir perdu le moule pour faire des GOLDORAK en platre qui n'a servi que 2 fois et tu cherches une facon d'en creer un en pate a modeler
Tu imprimes des images de GOLDORAK que tu decoupes pour en faire des puzzles
Tu es (presque) pret a depense 150f pour un poster , 600f pour pour une statue de 30cm en vinyl ; 250f pour une maquette en resine , 400f pour un jeu de societe , 1200f pour un ART BOOK de GOLDORAK
Tu es fan quand tu as acheté 4 jeux de 7 familles de GOLDORAK (3 maintenant) et que tu ne peut meme pas jouer avec puisqu'ils sont encore sous emballage d'origine
Tu as fait imprimer cette liste de raisons et tu en a placé une sur le mur au-dessus de ton lit, une sur le frigidaire, une dans la salle de bain (pour la relire quand tu te brosses les dents), une près de ton ordinateur, une dans la niche de ton chien. Tu en a mis une dans une bouteille que tu as lancé à la mer pour permettre à quelqu'un d'autre de connaitre Goldorak. T'en a mis une dans le congélateur pour qu'elle se conserve encore très longtemps.
Vous rentrez chez vous en megamach apres la sortie du bureau, vous voyez le facteur qui depose kkchose dans votre boite , tout a coup votre sang ne fait kun tour ( dans le siege ) , vous criez Transfert !!! Autolargue et vous atterissez en plein sur le bonhomme ! En ouvrant votre boite vous vous apercevez ke ce nest pas un traitre Vegan car il vient bien de deposer le jeu des familles de Goldorak que PAMBOU vous avez envoye' . La catastrophe est evitee !
Quand vous étiez petit, vous faisiez l'énorme effort d'arrêter de sucer votre pouce pendant 26 mm pour honorer votre dieu aux cornes jaunes
Pour éviter de vous endormir, vous expliquez en réunion de direction (!!) ce qu'est un site de chat, et l'intérêt que vous portez à celui-ci, en prenant comme exemple... je vous laisse deviner. Quelques explications plus tard, tout le monde vous regarde d'un sale oeil, en pensant que, non, vraiment, à 27 ans, il vaudrait mieux qu'elle se calme... Et pourtant, maintenant, mon directeur me demande presqu'à chaque fois qu'il me voit si j'ai reçu des nouvelles de Goldo sur le Net ! ... et si je lui donnais l'adresse ?

Plutôt inspirés les membres de Goldochat, non?

seb 1997-2000

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